Humor Mahasiswa

Suka Duka Jadi Mahasiswa - 

Sekedar Humor Seputar Kehidupan Mahasiswa. Jadi Mahasiswa emang ada enak dan gak enaknya, apa lagi Mahasiswa Rantau kayak Jun_Id, lebih banyak gak enaknya, jauh dari rumah dan keluarga, hadehhhhh, "hidup segan mati gak mau" lah pokoknya, tambah lagi tinggal di kos-kosan mahasiswa dodol yang tiap hari jungkir balik ngakak, maen game bareng, begadang sampe pagi dan banyak lagi kegiatan seru yang buat kuliah juga ikut-ikutan jungkir balik Ala Koboy Kampus. Sepenggal lirik dari lagu favorit Jun_Id "lalu kapan saya akan di wisuda?, adik kelas sudah lebih dulu, teman baik sudah di D.O" hahahaha

Teori "4D+1T" (Datang, Duduk, Diam, Dengar, Tidur) adalah ideologi yang di pegang teguh sampai DO mati, jumlah absensi yang bolong saking banyaknya sampe gak bisa di tambal lagi oleh tukang tambal ban, belum lagi jumlah pinalti dari dosen karna datang terlambat, gimana gak di usir dari ruangan, datang paling awal setengah jam sebelum pelajaran selesai, dan yang paling parah berdasarkan catatan rekor "Mahasiswa Ngaret", Mister'Bo berhasil memegang catatan rekor yang waahhhhhh banget, sampai saat ini belum ada yang mampu mengalahkannya, rekor terlambat 2,5menit (datang 2,5menit setelah dosen meninggalkan ruangan). :D

Susah payah kuliah jangan sampai setelah lulus mahasiswa bakal jadi kayak gini, hadehhhhhhh jangan dehhhhhh!!!! :D Ya tuhan tolong lah Jun_Id,, Amiiinnnnn!!! hahahahaha.

       1. Mahasiswa Jurusan Ilmu Komputer (Informatika) <<<

OP Warnet

      2. Mahasiswa Jurusan Teknik Komputer

Tukan Servis Komputer

       3. Mahasiswa Jurusan Teknik Elektro

Tukang Servis TV/Radio

       4. Mahasiswa Jurusan Teknik Lingkungan

Tukang Sapu

       5. Mahasiswa Jurusan Teknik Mesin

Montir

       6. Mahasiswa Jurusan Teknik Sipil

Kuli Bangunan

       7.  Mahasiswa Jurusan Pertanian

Tukang Sayur

       8. Mahasiswa Jurusan Perikanan

Tukang Jual Ikan

       9. Mahasiswa Jurusan Kedokteran

Tukang Sunat

       10. Mahasiswa Jurusan Keperawatan

Baby Sitter

       11. Mahasiswa Jurusan Kebidanan

Dukun Beranak

       12. Mahasiswa Jurusan Dokter Hewan

Tukang Jagal

       13. Mahasiswa Jurusan Geofisika

Tukang Gali Sumur

       14. Mahasiswa Jurusan Perminyakan

Tukang Minyak

       15. Mahasiswa Jurusan Kehutanan

Tukang Kayu Bakar

       16. Mahasiswa Jurusan Farmasi

Tukang Obat

       17. Mahasiswa Jurusan Kimia

Tukang Jamu

       18. Mahasiswa Jurusan Arkeologi

Tukang Gali Kubur

       19. Mahasiswa Jurusan Seni Rupa

Tukang Cat

       20. Mahasiswa Jurusan Seni Musik

Pengamen

       21. Mahasiswa Jurusan Tata Boga

Tukang Jual Gorengan

       22. Mahasiswa Jurusan Tata Busana

Tukang Jahit

       23. Mahasiswa Jurusan Matematika

Dukun Togel

Update : menanggapi permintaan beby bobo

       24. Mahasiswa Jurusan Akuntansi

Tukang Ngitung duit

Jangan marah beby bobo, jangan sampe nangis di pojokan, sumpah bukan gua pelakunya, ni kerjaan tim editing gua. hahahahaha

Jurusan yang gak di sebut jangan marah ya,, hahahaha,, jangan terlalu di anggap serius sobat, ini hanya "Humor Seputar Mahasiswa" gak ada maksud buat menyinggung,, :D oke sekian dulu Humor Ala Mahasiswa Versi Jun_Id. hahahaha.

Siklus Hidup Mahasiswa

Pas mau semester baru:

Tekat Membara

Setelah Minggu pertama:

Tugas Numpuk, Malas Ngampus

Setelah Minggu kedua:

Lupain Soal Tugas

Sebelum UTS:

Cuek Bebek

Selama UTS:

Gagal Nyontek

Setelah UTS:

Enjoy Aja

Sebelum UAS:

Cuek Lagi

Pas liat jadwal UAS:

Shock

7 hari sebelum UAS:

Minggu Tenang

6 hari sebelum UAS:

Ngilangin Galau

5 hari sebelum UAS:

Masih Tetap Galau

4 hari sebelum UAS:

Tambah Galau

3 hari sebelum UAS:

Galau Stadium 1

2 hari sebelum UAS:

Galau Stadium 2

1 hari sebelum UAS:

Galau Stadium Ahir

Malam sebelum UAS:

Ketiduran

Pas UAS:

Lagi-Lagi Gagal Nyontek

Pas keluar dari ruang ujian:

Hanya Tuhan Yang Tau

Setelah UAS, selama liburan:

Enjoy Lagi

 

 

 

Macam-Macam Kamar Anak Kost - 

Masalah Kamar Kost juga merupakan salah satu derita jadi mahasiswa. #betul kagak ya???. Barusan bersih-bersih kamar kost, sempat bingung juga yang gua bersihin kamar apa pasar?. setelah jungkir balik sejaman ahirnya beres juga ni pasar kamar. Lu bayangin ndiri aja deh kayak mana kamar gua, kamar + gudang + bengkel + dapur+++++++ campur aduk jadi satu, yah rada-rada mirip ama kandang sapi, beda tipis lah 11-12. Wajar aja jomblo, cewe mana coba yang mao di ajak pacaran di kandang sapi?. Yak yang namanya mahasiswa "kamar kagak berantakan, kejantanan anda di pertanyakan" nah loh? dari pada kejantanan gua di pertanyakan mending kamar yang gua berantak berantakin #ngeles. Yo wessss dari pada kelamaan mutar-mutar ntar lu malah pusing ples mabuk, mending lansung aja kita liat kayak apaan sih yang namanya kamar anak kost. cekibroootttttt!!!!

Kamar Kost VIP <<< ini ni kamar kost idaman (kalo gua mah cuma dalam mimpi punya kamar kayak gini)

Kamar Kost Standar

Kamar Kost Kelas Ekonomi <<< bukan jurusan ekonomi loh ya

Kamar Kost (S1) Sederhana

Kamar Kost (S2) Sangat Sederhana

Kamar Kost (S3) Sangat Sederhana Sekali

Kamar Kost (S4) Sudah sederhana sempit sekali

Kamar Kost (S5) sederhana sempit sesak sumpek sekali

Kamar Kost (S tak terhingga) Sudah Sangat Sangat Sederhana dan Sempit Sekali Saking Sempitnya Sampai Sampai Si Susi Selonjoran pun Susah. <<<  cocok buat ngepet #ngenes amat yak

Kamar Bekas - bekas gempa, bekas di tabrak truk, bekas tsunami, bekas gua <<< yang penting masih bisa buat tidur dan yang jelas harga terjangkau. :D

Kamar atau gudang sama saja <<< cocok banget buat gua

wokeh,, sekarang gua nanya, kamar lu yang kayak mana sob?? :D komen ya!!! #maksa

Humor

1001 Cara Dalam Mencontek (Humor) - Nyontek dalam bahasa sansekerta artinya menyalin, menyalin dalam bahasa indonesia artinya membuat sesuatu yang sama persis, membuat sesuatu yang sama persis dalam bahasa mahasiswa artinya "Ctrl+A >> Ctrl+C >> Ctrl+V >> Ctrl+S" :D. Sampai saat ini para peneliti juga masih galau karna belum mengetahui siapa sebenarnya Penemu Nyontek Pertama Kali, yang jelas Nyontek adalah budaya yang kagak bakal ilang di telan masa, dari zaman kakek ama nenek gua masih pacaran juga yang namanya nyontek udah jadi tradisi turun temurun yang terus di wariskan dari generasi ke generasi #masak iya sih???. yak, dari yang masih TK sampe yang Sarjana pasti kenal yang namanya nyontek. Di sini gua bukannya mao ngajarin gimana caranya mencontek loh ya!!, kagak di ajarin juga yang namanya nyontek udah jadi naluri. :D Sebagai mahasiswa yang juga pemuja aliran Nyontekisme di sini gua pengen berbagi pengalaman seputar DUNIA NYONTEK, tapi sebelumnya gua pengen nanya, siapa yang tidak pernah nyontek??? #gua mister. boong lu!!!, jujur atau gua laporin sama amingwati!!! wokeh berikut adalah beberapa teknik mencontek yang paling populer, cekibrootttttt!!!! 

1.Teknik Teman Baik
Ini adalah teknik tertua dalam dunia nyontek, para ahli sependapat bahwa teknik inilah biangnya dari semua teknik nyontek di dunia ini, teknik ini simple saja yaitu dengan memanfaatkan teman yang rada pintar di kelas, teknik ini kebanyakan di gunakan oleh pelajar yang super malas (sudah malas belajar malas pula buat contekan) teknik ini terbagi menjadi tiga :

1a. Nanya Teman Baik-Baik

1b. Ngintip Jawaban Teman

1c. Ngeroyokin Temen

2. Teknik Kertas Ajaib

Teknik ini adalah yang paling populer, dari zaman mbok lu juga udah populer, meskipun sekarang sudah mulai tersisih, tapi teknik ini masih cukup sering di gunakan dan terbukti hasilnya cukup memuaskan.

3. Teknik "Skin Paper" atau yang lebih di kenal dengan istilah "Badan Gua Contekan Gua"

Teknik ini hampir sama dengan teknik "Kertas Ajaib" bedanya yaitu teknik ini memanfaatkan anggota tubuh sebagai pengganti kertas, selain hemat teknik ini juga mudah di gunakan.

Seiring dengan perkembangan zaman, teknik ini sekarang sudah di kombinasikan dengan teknoligi mutakhir, yaitu Invicible Pen bukan pennya yang kagak nampak loh ya, tapi tintanya yang invicible(baca : tak terlihat) yang hanya akan terlihat jika terkena cahaya.

4. Teknik "Forbidden Skin Paper"

Sebenarnya teknik ini merupakan bagian dari teknik "skin paper" hanya saja karna teknik ini memerlukan skill atau kemampuan khusus yang harus di atas rata-rata dari si pengguna maka teknik ini oleh para ahli di putuskan sangat tidak di anjurkan, terutama bagi remaja di bawah umur, karna teknik ini dapat menimbulkan efek samping dan juga efek depan.

Awwwwwwww!!!!

5. Teknik Jempol Sakti

Teknik ini juga menggunakan bagian tubuh sebagai media, hanya saja seperti namanya, teknik ini lebih khusus kepada penggunaan "Jempol" teknik ini tidak di anjurkan bagi penderita rabun apa lagi katarak.

sama seperti teknik "skin paper" teknik ini juga sudah mulai di kombinasi kan dengan teknologi.

Jempol kaki sakti

6. Teknik "Hidden Optimation"

Teknik ini biasanya menggunakan media-media yang tidak terduga, sehingga tingkat ketahuan menjadi sangat minim. #sebenarnya engkong gua tau kalo lu nyontek

Contekan di sepatu gua

7. Teknik Ninja Assassin
Teknik ini memerlukan kelincahan dan kejelian dari si pengguna, biasanya teknik ini memanfaatkan kelengahan pengawas, saat pengawas lengah sedikit saja maka si pengguna teknik ini akan bergerak secepat mungkin secara diam-diam dan tanpa terlihat seperti Ninja Assassin.

8. Teknik "Teknologi Mutakhir"
Ini adalah teknik nyontek paling di gandrungi saat ini, yaitu teknik dengan menggunakan media teknologi terkini (kebanyakan sih HP) teknik ini memudahkan si pengguna dalam menyalin, membagi serta menerima jawaban dari berbagai arah, kelemahannya hanya saja teknik ini berbayar.

9. Teknik "Tangan Berganda"
Ini lah teknik nyontek yang paling hebat menurut gua, gua acungin ke empat jempol gua buat penemu teknik ini. Cara kerja teknik ini adalah dengan membuat tangan tangan dummi atau palsu, pengguna teknik ini harus memiliki kemampuan ackting yang baik agar dapat mengekspresikan wajah dengan benar.

10. Teknik "Spioning"
Ini lah teknik nyontek yang sedang di perdebatkan oleh para ahli, sebagian berpendapat bahwa teknik ini untuk menghindari pengawas, tapi sebagian lagi berpendapat bahwa teknik ini untuk menghindari polantas. para ahli sampai saat ini masih kebingungan untuk memutuskan mana yang benar, oleh karna itu saat ini para ahli mulai mempertimbangkan usulan untuk mengadakan polling sms mengenai hal ini.

Oke, itu lah Teknik Teknik Nyontek yang lagi populer saat ini, sebenarnya masih banyak lagi teknik-teknik dalam mencontek, tapi berhubung mata gua ngantuk, gua rasa 10 aja udah cukup mewakili


Gara-gara Facebook

Yang gak kenal facebook angkat jempol kakinya!!! engkong gua aja yang udah ompong tau facebook :D face ="muka", book ="buku" facebook = "muka buku", masih mendingan dari pada muka tembok. Hari gini siapa sih yang gak tau facebook, setidaknya pernah dengar kata "facebook", noh iklan di TV juga banyak yang nyinggung soal facebook, anak umur 5 tahun aja sekarang udah jago amen facebook, ajaib yoo, dulu gua waktu kecil cuma tau maen ketapel... T_T. Rata-rata teman gua pada gila facebook, biar gua gak dikatain gaptek atau kuper, jadi gua terpaksa ikut-ikutan jadi facebook maniac #Ngeles aja lu Mister kayak bajaj

Udah pada tau facebook maniak?, itu loh, yang suka update status kayak minum obat, 3x1menit.. kayak yang gua bilang tadi, hari gini siapa sih yang gak kenal facebook? Engkong gua aja gila facebook, berdasarkan azas "NO PICT = HOAX" gua kasi liat ni foto engkong gua.

Nyari Sinyal

Trus buat yang kenal facebook tapi gak tau cara buat/maen/make facebook tenang aja, sekarang udah ada tempat kursus belajar facebook, biar lu kagak kalah ama Engkong gua, buruan daftar.

Bukan Sekedar Iklan

Bahkan tetangga gua yang jual bubur ayam, saking cintanya ama facebook sampe lupa mana status buat facebook dan mana status buat KTP #Plakk

Jangankan orang, kucing aja gila facebook #Tanda-Tanda Ki Amat

ya, gak ada larangan sih buat lu yang maniak facebook, tapi jangan sampe "Lufacebook"(baca : lupa cebok) yo..

Fatal akibatnya kalo lu sampe lupa cebook,, cekiibroootttt!!!

Ada Apa Dengan Facebooker

 Wokeh bukan urusan gua sih lu maniak facebook apa maniak jemuran, gua pamit dulu, mo update status #plakk

Kumpulan Cerita Lucu

Kabar Buruk

Pada suatu malam seorang pria datang ke sebuah bar dan memesan 100 botol bir. si bartender terkejut dan bertanya "ada apa bro? kelihatannya lagi galau?".. "gua baru tahu kalo anak laki-laki gua adalah seorang maho" jawab si pria.

Malam ke-2 pria tersebut datang lagi ke bar tersebut dan lagi-lagi memesan 100 botol bir. si bartender kembali bertanya "sekarang ada apa lagi bro?".. "Sekarang gua tahu kalo abang gua juga maho" jawab si pria.

Malam ke-3 dan si pria tersebut datang lagi seperti biasa dan memesan 100 botol bir. si bartender pun berkata "sekarang siapa lagi yang maho bro?".. "sial,, gua baru tahu kalo ternyata teman ngumpul gua, si "roy" pacaran ama abang gua" jawab si pria.

Kemudian malam ke-4 lagi-lagi si pria datang dan memesan 100 botol bir lagi, si bartender pun berkata "ya tuhannnn, emangnya keluarga lu kagak ada yang suka ama wanita ya bro??"

kemudian si pria berkata "ya ada,, istriku"      

Jangan Suka Ngumpul-Ngumpul

Jalan-jalan keliling komplek, pengen ngajak si tio jalan-jalan ngegodain cewe komplek sebelah, eh nyampe rumah si tio, tionya lagi di marah habis-habisan sama emaknya, #sukurin!!!

berikut hasil pengamatan (baca : nguping) mister bo,, cekibroootttt!!!!

Emak : emak kan sudah bilang jangan suka ngumpul-ngumpul gitu, kamu di bilangin masih aja bandel.
Tio : tio kan udah lama mak berenti ngumpul ama preman-preman gang sebelah.
Emak : emak udah tau
Tio : nah terus mak? tio juga kagak pernah ngumpul buat mabuk-mabukan lagi bareng anak komplek.
Emak : itu emak juga udah tau.
Tio : lha?? terus kenapa emak marah? apa karna tio kemarin kebut-kebutan ama si udin di jalan
Emak : kalo itu emak kagak mikirin
Tio : emak kok marah kagak jelas sih mak, iya deh tio ngaku kemarin tio malakin anak tetangga. emak ngasi uang jajan kurang sih.
Emak : emak kagak marah kalo kamu ngumpul buat mabuk-mabukkan, kebut-kebutan, atau malakkin anak tetangga,,  yang buat emak marah kamu ngumpul buat "boyband"
Tio : ???????
Mister Bo : *ngakak guling-guling + bantal-bantal + kasur-kasur* 

 

  Lupa Lupa Ingat

Sepasang ABG(Angkatan Buyut Gua) berumur 80 tahun mengalamin masalah dalam hal ingatan(baca : pikun) sehingga ahirnya mereka memutuskan untuk pergi dan memeriksakan masalah tersebut ke seorang dokter, setelah di periksa dokter mengatakan kepada mereka bahwa secara fisik mereka baik-baik saja, "ini hanya masalah usia" kata dokter tersebut, dokter pun menyarankan kepada mereka untuk membuat catatan guna membantu  mereka dalam mengingat sesuatu, mereka pun pulang setelah berterimakasih kepada dokter karna tidak di kenakan biaya sepeser pun. Malam itu sambil nonton Tv, si kakek tiba-tiba beranjak dari kursinya, lalu si nenek pun bertanya :

nenek : mau kemana ayyy??? (#huekkkkk)
kakek : mau ke dapur beibzzzz..
nenek : ambilin bebeib "es crem" yach ayyy,,
kakek : iya beib..
nenek : tapi ayank ingat gak tuh? nanti lupa, bagus di catat deh seperti kata dokter,,
kakek : gak apa beib aku ingat kok..
nenek : beneran ayyy??,,
kakek : iya beib..
nenek : terus pake "strowberi" di atasnya ya ayy,, ingat gak tuh?
kakek : pasti ingat..
nenek : trus di kasi "crim cucu" ya,, hayo ingat gak ayy?..
kakek : sudah di bilang aku ingat, ingat, ingat,, (si kakek mulai kesal)
nenek : ya udah kalo gitu,, itu aja,, eehh ehhh tunggu ayyy, ntar "crim cucu"nya di bentuk kayak lope lope ya ayyy,, biar romantis gitu,, ingat kan ayyy? jangan lupa lho!!!
kakek : iya ingat beib,, semangkuk "es cream" dengan "strowbery" di atasnya di tambah "crim susu" yang di bentuk seperti "hati",, iya kan??
nenek : hebbbaaattttt!!!(sambil mengacungkan 4jempol)

20 menit kemudian......
Si kakek datang dari dapur dan membawa semangkuk "mie" dengan strawberi di atasnya,,
Si nenek terdiam sambil memandang "mie" tersebut, lalu nenek pun berkata

nenek : tuh kan sudah bebeib duga,, ayyank pasti lupa,,
kakek : emang aku kelupaan apaan beib?
nenek : ayyank lupa bawa pesanan bebeib,,
kakek : emang tadi bebeib pesan apaan??
nenek : gulai kambing..
Mister'Bo : #$%#@$%&$#@%$#???????

 

 

 Hari Paling Sial

Ada seseorang pria duduk di sebuah bar sambil menatap gelas minumannya selama hampir setengah jam, kemudian datang seorang supir truk dan meminum habis minuman si pria tersebut, kemudian pria tersebut menangis, si supir merasa bersalah dan berkata "sorry sob, gua cuman bercanda, ya udah gua beliin lu minuman lagi deh yang sama persis" pria tersebut terus saja menangis dan menjawab "bukan itu masalahnya, aku pikir hari ini adalah hari terburuk dalam hidup ku, pertama aku ketiduran dan telat datang ke kantor, aku di marahi habis-habisan oleh bos ku kemudian aku pun di pecat, saat meninggalkan kantor ternyata mobilku sudah hilang di curi, aku memutuskan untuk naik taxy tapi aku tersadar bahwa dompet ku ada di dalam mobil yang di curi. ahirnya aku memutuskan jalan kaki, sesampainya di rumah aku terkejut saat melihat istriku selingkuh dengan tukang kebun" pria tersebut terus saja menangis, si supir pun merasa iba, "hidup emang terkadang begitu sulit sob, tapi setidaknya kita harus tetap berjuang, jangan sampai putus asa apa lagi bunuh diri" kata si supir mencoba menasehati pria tersebut kemudian si pria berkata "itu lah masalahnya, saat saya masih berpikir apakah saya harus mengahiri hidup saya dengan meminum racun, tiba-tiba anda datang dan menegak habis racun tersebut sekarang saya jadi tambah bingung apakah ini hari terburuk dalam hidup saya ataukah hari tersial dalam hidup anda". selang beberapa detik si supir pun ambruk tak sadarkan diri......!!!

 

 

 

Antara Cinta Dan Kentut

 =  

CINTA dan KENTUT sama-sama tidak bisa di tahan, keduanya akan menjadi lega bila terlaksana

CINTA di tahan = SENGSARA

KENTUT di tahan = MENDERITA

Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan menjadi lega

CINTA tanpa RASA, bukan CINTA namanya

KENTUT tanpa BAU, bukan KENTUT namanya

kalau CINTA terkesan malu-malu tapi mau

Kalau KENTUT terkesan malu-maluin baunya

CINTA bagi kebanyakan orang muda "Ahh, CINTA Monyet"

KENTUT di depan banyak orang "Ahh, Monyet Lu"

CINTA dan KENTUT sama-sama sering di cari

Kalau sudah CINTA : "Dimanakah engkau duhai kekasihku?"

kalau sudah KENTUT : "Siapa nih yang kentut, ngaku woiiii"

CINTA itu RAPUH, KENTUT itu BAU

CINTA itu HALUS, KENTUT itu VIRUS

CINTA diam-diam membuat orang mabuk KEPAYANG

KENTUT diam-diam membuat orang mabuk KEPALANG

CINTA berlebihan membuat orang TERBUAI

KENTUT berlebihan membuat orang TERKULAI

CINTA Menyatukan PERSEPSI

KENTUT menyatukan EMOSI

 

Cerita Lucu

Perbedaan Antara Yang Pacaran LDR (Long Distance Relationship) dan yang Jomblo


1. Yang Pacaran "Meluk pacar"
Yang LDR "Meluk Photo"
Yang Jomblo "Meluk tabung elpiji 3Kg"


2. Yang Pacaran "Sibuk smsan"
Yang LDR "Sibuk telpon-telponan"
Yang Jomblo "Sibuk ngacak no telpon, ngajak kenalan"


3. Yang Pacaran "Aku harus kasih dia kejutan"
Yang LDR "Aku harus kasih dia hadiah"
Yang Jomblo "Aku harus cari dukun pelet"


4. Yang Pacaran "Mudik bareng pacar"
Yang LDR "Mudik ke rumah pacar"
Yang Jomblo "Jadi calo tiket"


5. Yang Pacaran "Ya Tuhan aku sayang dia"
Yang LDR "Ya Tuhan aku kangen dia"
Yang Jomblo "Ya Tuhan kapan aku punya pacar"


6. Yang Pacaran "Nanti sms aku ya yang pas sahur"
Yang LDR "Nanti telepon aku ya yang pas sahur"
Yang Jomblo "Ntar bangunin orang ah pas sahur"


7. Yang Pacaran "Telpon Pacar ah"
Yang LDR "Telpon Do'i ah"
Yang Jomblo "Telpon emak ah di kampung"


8. Yang Pacaran "Sayang, entar pergi kuliah bareng yah"
Yang LDR "Met kuliah ya sayang"
Yang Jomblo "Entar kuliah gua nebeng elu yak"


9. Yang Pacaran "Makan bareng, suap-suapan"
Yang LDR "Makan bareng, liat-liatan via webcam"
Yang Jomblo "Makan Piring"

 Untung Saja Mabuk

Seorang pria pulang dari pesta miras, dia benar-benar mabuk setelah menegak hampir 2 tong bir, dia berjalan dengan sebelah kaki berada di trotoar dan kaki  satunya lagi berada di selokan, sesaat kemudian seorang polisi yang tengah berpatroli menghampiri pria tersebut dan terjadi lah percakapan antara si pria dengan polisi tersebut.

Polisi : anda benar-benar mabuk, saya harus membawa anda
pria : eh pak polisi,, apa anda benar-benar yakin saya mabuk??
polisi : tentu saja saya sakin, jelas sekali tercium bau miras dari mulut anda
pria : hahahahahaha, sukur lah saya pikir saya lumpuh.
polisi : #%$^$$#%$@&?????




 Kulit Hitam VS Kulit Putih

Seorang bocah pergi ke dapur ketika ibunya sedang memasak, dia bermain-main dengan wajan bekas ibunya memasak dan mengoleskan arang dari wajan tersebut ke seluruh wajahnya, kemudian dia menunjukan kepada ibunya dan berkata "bu lihat sekarang aku menjadi bocah berkulit hitam" ibunya kemudian mencubit bocah tersebut dan berkata "ya ampun kotornya, coba kamu tunjukan pada ayah mu"

anak tersebut pun pergi ke ruangan di mana ayahnya tengah bekerja dan menunjukan wajahnya sambil berkata "ayah lihat lah aku sekarang berkulit hitam" hal yang sama di dapatinya, lagi-lagi dia mendapat cubitan dari ayahnya, dan ayahnya berkata "jangan bermain yang kotor-kotor, coba tunjukan pada nenek mu!"

bocah tersebut pun pergi ke kamar neneknya, dan hal yang sama terjadi, kemudian dia kembali ke dapur dimana ibunya masih memasak, kemudian ibunya bertanya "sekarang apa yang kamu pelajari?"

si bocah pun menjawab, "aku hanya 5menit menjadi kulit hitam, tapi aku sudah di benci oleh 3 orang kulit putih" 

si ibu : #@$#&$%^##@????

 

 

Jawaban Jenius Ala Koboy Kampus

Temen gua, si udin ngasi 10 pertanyaan ke gua yang katanya kalo gua berhasil ngejawabnya, artinya gua jenius, tapi begitu gua berhasil menjawab ke-10 pertanyaan tersebut, gua malah dikatain idiot.  Whats The Problem??? 

Udin : Pada peperangan apa Napoleon meninggal?
Mister Bo : Pada peperangan terahirnya.


Udin : Dimana naskah proklamasi di tandatangani?
Mister Bo : Di pojok kanan bawah naskah.


Udin : Bagaimana caranya lu ngejatuhin sebutir telur ke lantai marmer tanpa memecahkannya?
Mister Bo : Tinggal banting, lantai marmer kagak bakal pecah cuma gara-gara sebutir telur.


Udin : Bagaimana caranya lu kagak tidur selama 100hari tapi kagak ngantuk?
Mister Bo : Gampang, gua tidur pas malam aja.


Udin : Bagaimana caranya lu kagak makan selama 100hari tapi kagak lapar?
Mister Bo : Gampang, gua biasa minum energen ama infus.


Udin : Jika 8 orang membuat sebuah jembatan dalam 1hari, berapa lama waktu yang di perlukan 1 orang untuk membangun jembatan tersebut?
Mister Bo : Kagak perlu waktu, jembatannya udah di bangun ama 8 orang tersebut.


Udin : Jika lu punya 7apel dan 3jeruk di tangan kanan, 6apel dan 8mangga di tangan kiri, kemudian teman lu punya 7mangga dan 5jeruk di tangan kanan, 5apel dan 3mangga di tangan kiri. jika teman lu menukar semua mangganya dengan semua jeruk mu. sekarang apa yang lu punya?
Mister Bo : Gua punya 2 tangan yang guuueeeeede banget.


Udin : Jika lu memasukan sebuah bola dengan diameter 10cm kedalam sebuah akuarium dengan ukuran 20cmx20cmx20cm yang berisi 5litter air, berapa cm pertambahan air dalam akuarium tersebut?
Mister Bo : Airnya kagak nambah, yang di masukan kan bola, bukan air.


Udin : Jika lu memasukkan spidol bertinta merah, kedalam gelas berisi air berwarna kuning, apa yang terjadi?
Mister Bo : Spidolnya jadi basah.


Udin : Apa lawan kata "tertawa"?
Mister Bo : ML
Udin : Kok bisa?
Mister Bo : Kalau tertawa "ha ha ha ha" kalau ML "ah ah ah ah"
Udin : Dasar idiot lu!!!

Salah gua di manaaaaaaaa???? malah gua dikatain idiot